雨淅淅地下着，不知道滋润了谁，淋湿了谁。

到处都是一片雾蒙蒙，到处都是浪漫的味道。

想起了中央台戏曲频道有个片花，淡淡的水彩画的感觉，很美。西湖畔边，缠绵的许仙和白娘子，轻柔的雾里梦里。

路边的树枝上，也是这种淡淡的感觉。浅浅的颜色，深深的期许。

调到音乐台的时候，正好在放小虎队的《星星的约会》，好多好多年没听过这首歌了！！

真让人兴奋啊。

突然就想起初中时候青涩的豆蔻年华。

一个多年不见的小学同学发了个短信，说这样的天气，真适合回忆啊！

觉得好笑，原来怀旧的人不只我一个啊！

男人和女人，永远都不会古老的话题！

对于爱情，婚姻，男女和性爱的问题，好多人已经懒得去想，懒得去琢磨了。

相信很多人，说不清楚自己在没在爱，有没有爱，自己除了爱对方还爱着谁，对方除了爱自己还爱过谁，在爱着谁。曾经的感觉和现在的生活，到底存在多远的距离，多大的变化？！一切随它去，反正现状无法改变，梦想也无法摆脱。

所以要么自己忍受煎熬，要么背着爱人寻找快慰，要么只是活动活动心眼，什么都不做但依然会羡慕旁人的滋润。没人能说得清自己做的是对的还是错的，也没人能阻止自己按自己的方式继续下去。一意孤行也好，飞蛾扑火也罢，自己不快乐，就是一切问题的根源。

男人找情人，会出于各种因素：一，劣根性，本性所致。这部分男人有似于古时候的花花公子哥，到处沾花惹草，见缝就钻。二，出于虚荣，为了肯定自己的男性魅力！为了彰显自己的英武，再漂亮再年轻的小妞都能搞到手！三，家里的糟糠真的是个黄脸婆或是个厉害的主，让男人不愿接近，不得接近！找不到被人尊重和被人依恋的感觉，所以感情旁落。四，妻子和自己个性不和，实在不是一类人。但为了维系家庭不离婚，找个红颜知己，不让自己的情感落空！

女人找情人，除了一小撮见哪个男人都犯贱的女人以外，多数是会付出自己的感情的！情感上空虚，所以需要一个人来疼，来爱，来珍惜自己！也许没有结果，但轰轰烈烈地爱一场也是值得的！结婚的女人不会轻易出轨，毕竟女人还是很在意自己的下场的。一旦出轨了，那肯定是丈夫对她的爱不够多，让她在婚姻中感觉不到自己的价值，一旦有男人对她付出比丈夫多，女人便很容易倾心于他！即使两个男人都不要自己了，自己也爱过了，也痛过了，就义无反顾，再无所惧了。。。。。

有的人做对了，却是错的；有的人做错了，却是对的。

所以只要撩挠男人女人心的那种美妙感觉不会消失，关于男人女人的故事就永远存在，反反复复的纠缠就永远存在，世间隐隐约约的耳语就永远存在。

不再计较了，因为说了这么许多，我自己都不明白！

（部分文字援引CHFANG744同学昨日发的《显微镜下的一夜情》，在此表示深深的谢意）

楼下的四环路，车来车往。

车在脚下只那么一点点，像一个个的跳梁小丑。

远处的树枝上，一片嫩嫩的绿，不知道它们是什么功夫钻出来的。

全然不在状态！

人在无聊的时候，就得给自己找个寄托。

没事干，胡乱写点日志，可写出来的东西自己看着都别扭。

今天一天没下楼，只站在窗边向下看了看，就当是放风了。

手指在键盘上敲敲打打，只为留着以后回忆。

百无聊赖的心情，有时候也值得怀念。

特别是以后不无聊了，再回头看一看，应该是很让人快慰的一件事情。

同事们的状态也都不好，不是困就是乏，一个个没精打采的。

哎，这就是春天吗？

心里痒痒，身上懒散，从头到脚不自在。

时常会在夜里醒一下，看看儿子，看看手机。

已经有几年了，没睡过一个完整的觉。

想想小时候，觉多得没有边儿，永远也睡不醒。

为了有个足够的理由能让自己多睡一些，每当老爸要起床的时候，我就拉着他的胳膊，让他钻回被窝里。这样妈妈的苗头就不会先指向我了。

这个铁办法屡试屡爽。

哈哈！

现在想想，真不知道小时候哪来的那么多的觉。

都说小孩儿睡觉是长脑子的，可也没见我睡出什么智商来！倒是现在每天都糊里糊涂的，不像是小时候睡多的痕迹。

现在，睡觉对我唯一的功能，就是做梦。

千奇百怪的梦，从来都没有发生过的故事，让我在梦里能体验一把没有体验过的感觉。不错！

不写了，又开始犯低智商的老毛病了，胡言乱语的，不知道自己究竟想要说什么。

儿子，他静静地入睡，他悄悄地长大。

在产房的那半个小时好像还在昨天一样，转眼间，儿子已经这么大了。

他睡在我身边，像只可爱的小猫。

那眉，那睫毛，那小嘴巴，分明就是我的样子。

不知道他什么时候就这么静静地来到我的身边。

想想这几年，每日为他付出，为他牵挂，为他喜，为他忧。

而他，只是快乐着，调皮着，全然不知我所做的一切。

镜中的自己，早已经没有个姑娘样了，俨然一个婆婆妈妈的少妇。

儿子的小脚丫，从当初肉团团的一点点，已经长成了一双小猴脚，买鞋的时候总觉得会大，可穿在他脚上却总是小。

我常常想象着，当儿子长成一个挺拔的大小伙子的时候，我走在他身边时的心情。

我这个妈妈，一定是非常骄傲的。

只是不知他又将是谁的肩膀，而后离我而去。

女人，是很难发自内心地去欣赏另外一个女人的。

可是我做到了，因为是她让我做到的。

她是我的一个同事，只是不在同一个部门。年龄长我许多，算是姐姐吧！

她睿智，做事干练，为人谦和，有气质，穿着也很有品位，这么许多的优点集中到一个女人身上，不能不说是一个奇迹。

所以，我几乎是在用一种欣赏的心灵正视她。

虽然不常见面，但每见一次，目光都要做许久地停留。

后来好久不见她了，听说是得了胃炎，住院了。

又过了好久，听她们部门的同事说，她已经被确诊为胃癌晚期，只有几个月的时间了。

听到这个消息，我的心被震颤得有些发抖，不敢相信这是真的。

死亡这两个字眼，离这个女人本应该很远很远才对，可是厄运偏偏就降临在她头上。

我所能做的，只有默默地祝福她！！

她在我心里，是馨香一瓣。

在所剩无多的日子里，在走后的日子里，我祈祷，她一切都好！

人会有记忆，这一点让我很不以为然。

有很多时候，记忆只能徒增痛苦，并不会让人感到快乐。

最糟糕的是，有时候一些物质的存在还会突然地剌激人的记忆，让人在很久以后，或是本已忘却很多年以后又重拾这段过往，这就是所谓的触景生情吧！

有一部美国的片子，讲的是一个女孩儿车祸后失忆的故事。一个男人爱上了她，但不得不每天重复的告诉她，他是谁。。。。。还好，最后他们结婚了。不过每天早晨，这个女孩儿做的第一件事情就是要看她车祸时的录像，否则她不知道她为什么会过着现在的生活。

一条雀巢威化，一盘西红柿炒鸡蛋，一条路，甚至是一扇窗，都会在瞬间让我想起一些东西。

人还是健忘些好。

我很羡慕那些记性差的人，好多事情不记得，就不会那么累。

同事把手机的备忘录功能用得炉火纯青。关键是她每天和将来的每天需要做很多很多事情，所以不得不靠备忘录来弥补记忆的缺失。

比我活得还累啊！本来该忘的都忘不掉，想不起来的倒还要强迫自己想起来！！

可怜人！

中医里，有喜怒忧思悲恐惊七情致病的说法。

老爸看我脸色惨白，问我是不是又挑食了，不好好吃饭？

其实这些日子，单位的伙食异常的对胃口，每顿都吃得很不错，都是爱吃的菜。

而且在睡觉前，为了不让自己的肚子空瘪瘪的，为了排遣一下冷清的感觉，我还要吃一大堆的东西。昨夜吃的多而杂，威化、酸奶、瓜子、饼干、花生。把肚子吃得鼓鼓的，上床睡觉的时候特别舒服。

难道是吃的太多了，脸色不好？

可是身上好像也没什么力气。我攥了攥拳头，松松垮垮地握不紧。吃多了应该有劲才对。

所以，不知道是哪一种情发威了，主导我的躯体。

还是上8885吧！

上网看一看，这么多有趣的事情，就把别的什么都忘了。

嘻嘻。

 

今天开车出去了。

同样的一条路，不一样的心情。

去的时候。

太阳晒在身上暖洋洋的。我把最爱听的CD调到很大声。路上的车不多，我悠闲的开着。路边的树枝上，毛茸茸的，似乎能感受得到他们那等了一季的心情。田里的麦苗，也是嫩嫩的绿。一切都是崭新的气象。玉兰花完全开了，有的花瓣还飘落在地，我疾驰而过的时候，她们也随我飞扬，香气好像就在这时袭来。

回来的时候。

一辆捷达和我同时进的收费站口。领完票，我们开始了旅途，也开始了飙车的旅途。我快他也快，我慢他也慢。起初没发现，后来觉得是在挑衅。我不能容忍这种无礼，索性就飙一把。车开得有点抖，心脏也斤不起折腾了，还是不甘示弱。这一路，什么风景也顾不得看了，大脑皮层也兴奋得有些疲劳。回到家，竟累得睡着了！！

现在想想，有些可笑，又有些失落。

同样的路，什么时候走，和谁一起走，决定了一个人走这条路的心情。

有如这或短暂或漫长的一生，怎么走过它，和谁走过它，决定了一个人走这一生的心情。

 

头疼！

好多事情想不明白。

问过几个朋友，得到的答案却是惊人的一致：别想那么多！活着已经挺累的了，别自己和自己过不去。

其实我根本没有问她们的必要，她们，自身还难保呐！

对于生活，她们全都选择的是接受。再没有什么想法，死心踏地的凑合着，维持着！

在我看来，朋友们过得不开心；在她们自己心里，也许更不开心，只是没人会做出什么选择和改变。

我一直以为，人的后半生，是用来忍受的。

忍受社会、家庭和疾病导致的种种痛苦。

尽管有些消极，可却是千真万确的存在。

日子，慢悠悠慢悠悠地过着。

我冥思苦想地为自己制造着快乐，好忘却那些烦恼。

说好听些，是享受生活；说不好听些，是自欺欺人。

因为暂时的忘记不代表永远的快乐。

说不准在哪个瞬间，就会有什么东西触动那根最敏感的神经，让人又走进现实。

话已经少了很多了。

像个木讷的玩偶，没有任何让人迸发的东西昂扬颓废。

如果上天给我三天的时间，让我自己安排我想要的生活，那会是什么样子呢？

但是如果这三天过完了，又会不会有一种巨大的落差让人不甘？？？

命运害人不浅。

又总无端的捉弄。

人活在它的掌心，简直是白痴。

华灯初上的时候，月还没有上柳梢头。

柳梢上，懵懂的新芽没敢绽放出来，它是不是怕完全绽放了，就殒落在这乍暖还寒之中？

做好晚餐，痛快地吃了一顿，不过餐桌有些异样，不同以往。

电视剧的情节也夸张地迎合了心情。

终于盼到天漆黑的象一张白纸一样，我闭上眼睛，做我想做的梦。

睁开眼睛，梦还在。

是幻觉吗？我咬了一下手指，钻心的疼。

生机盎然的东西，没有遗憾！

“二月二，龙抬头。”

上午在家，洗了几批衣服，厨房和卫生间也收拾了，有点焕然一新的面貌。

所以下午，奖励自己不睡觉，到外面闲逛。

走在路上的时候，虽然有些氤氲，天空不辽远，但是很暖。

只穿了一件薄毛衣，外面的风衣敞着，很自在。

冬天，似乎就这样隐去了，好像还没来得及道别。

清友园西面这条街，长得走也走不完。我有些漫不经心，不知道自己想要去哪里。

书店门口新贴了一张海报，是黑珍珠演的《完美陌生人》，海报的样子和这个名字让我对这部电影很感兴趣。

只是心里在想，也许只有陌生人才是完美的。中间的那层纱让两边的人充满了无限的幻想和期待，但掀起来会不会就让人怅然？

突然想买衣服了。

距离最近的世代百货好久没逛了，进去一看，比以前漂亮多了，也有很多大品牌。走了一圈，收获颇丰。心里顿时舒坦许多。

春天的衣服，拎在手上都是轻快和淡雅的感觉。

到家了，妈妈的晚饭准备做春饼，我赶紧熬上八宝粥。

薄薄的饼抹上甜面酱，再卷上香葱、炒豆芽和摊鸡蛋，别提多爽了。还有一碗清香四溢的粥。

吃完了，在沙发上坐了好半天，因为站着胃很难受。

晚上，儿子想和妈妈睡，所以我能在书房，在8885上清静一下。

这一天，过得不错！！

 （ZT）石灰凝固以前，红颜褪色以后 

 

        石灰的灰。我那样爱你，给你的爱情是石灰，加了一见钟情的水以后，便冒出了快乐的气泡，被命运的手轻轻搅拌，便在时间的空气里面粘稠起来，欣欣然地等待着凝固，只为造就幸福的姿态，还想被刻上你忧伤的眼神，可是你的一个微笑便让它升温，减慢了凝固的速度。怎样都是矛盾，究竟要铭刻眼神还是记录微笑？我贪恋你忧伤的样貌，却更加痴迷你快乐的神情，那么，就让我的爱情停滞在这粘稠的阶段，温柔得像一场缠绵。即使不能够凝固成幸福，我也甘愿保留你的所有快乐，有一天你若离开，至少能够全身而退。

        红颜的红。你那样爱我，给我的爱情是红颜，美好双手为我描画如黛双眉，点染绯红胭脂。你只说了一句爱慕，便滋养了我的整个春天，我仰仗这养分自由生长。在夏天到来的时候，你漆黑双眸便被我照亮。如此静好，这般美丽，全部为你而凝炼，若盛放有所意义，也全赖着感恩。我多想让时间静止，永不凋谢，让你眼里的烟火一直燎燎。你可曾因想起有一天这艳丽将不再而哀伤？时光仍如漫漫流水，绵绵淹没你我于俗世之中，红颜最美，也最易老去，终有一天，漆黑殷红都将褪去本初的颜色，不再是你我所期许的唯美。

        那年情人节以后的第三个夜晚，我捧着你送我的那一把玫瑰，日日见证它们的枯萎，这样的时间开始度日如年，这样的等待开始变成煎熬，我开始做梦，时间空间错综迷离，可内容颠来倒去，从不变更，你独自一人向远方走去，我如何呼喊，你都无动于衷，继续走下去，一直走下去。你的背影消失后，我的眼前一片漆黑。惊醒。恐惧得没有了眼泪。我无法再安之若素。想让它们将我装扮，至少在凋零之前再度取悦你。那些花瓣在我的掌心里轻轻颤抖，灼亮了我黑寂的眼眸，艳丽得如同暗夜里舞者的红鞋。我把它们撕扯得极为细碎，整朵花在手中辗转154次就成了永远的殇，任什么也无法使它愈合，如此循环往复数千次，指间早已被汁液浸染，辨不出本来的面目。透明玻璃碗里，满满的玫红在缓缓注入的蜂蜜中变得粘稠起来，似要将爱情凝滞。这样多好，我脆弱的眼睛和记忆中将不再出现它颓败、腐烂的影像，惟有饱满色泽被冷藏在冰箱里，一个星期之后，便成了唇上的色彩。若有人浅尝，必定会对这甜美终生不忘。

        爱情有时只是一支口红，点染了双唇，涂抹出甜蜜的诺言。亲爱的，请亲吻我的嘴角，也许你真的就能相信了天荒地老，永不变更。光阴流转得再缓慢，美好的都将迅疾逝去，不知所踪，你我若要离散，请你怀揣着那温软和艳丽，记忆中停歇的是你我永远的不变。我会与你挥手作别，无声凝望你远走直至暮色四合。我不会让你看见任何僵硬残破的真相，在你回头张望时转身，趁背影还未被哀伤浸染之时逃离你脉脉视野。

        对不起，亲爱的。我只能这样追寻完美，用自己也憎恨的方式。伤害在所难免，可深可浅，任凭怎样用力小心地遮掩，也还是在时间里落败。我已经累了，没有力气再被你拥抱，没有力气再被你亲吻，甚至连安慰都会让我更加疲惫。我只想好好的睡一觉，也许醒来以后已经过了几十年，但我终于能够彻底将你遗忘，不再留下一丝一毫的回忆，让你的影像消失，消失，直到那烙印在我灵魂里面的轮廓再也不能被辨识，直到我已经再也记不起是自己亲手将你推远，并让你永不回返。

        相思再长，总长不过石灰凝固，红颜褪色。忘却将比怀念艰难多少倍，我无法猜度和丈量，我唯一清楚的便是不想让你再记得我，从此以后，你的回忆里不要再出现我的踪影。若日子因没有回忆而变成黑白，也绝对应该是我一个人的事情，我不要你和我一起变成色盲。世界美好，光鲜流离，你要替我看尽所有风景，否则将怎样消减我的不安？

       亲爱的，我依然愿意温习过去，温习着你掌心的温存，眉间的神采和唇角的微笑。我愿意相信，你的出现温润了我的大半青春，幸福曾那样美丽地飞扬过，如今，即使念及你曾给过我的好，也该让痛苦的片段沉淀下来，将命运不小心留给我的错杂轻轻而郑重地抹擦干净，从此不再拒绝代替你来继续呵护我自己，从此不再试图鼓起半点勇气去憎恨自己。爱的反义不是恨，只是不爱。即使不爱我自己，也依然要善待“她”，虽然“她”让你一去不返，但这并没有错，“她”只是忠于完美。“她”不想让你再爱我了，所以要你离开。我不想再让自己爱你了，所以要自己铭记当你我两两相忘之后，来日方长。只是爱情已时日无多。我是真的知道，有生之年，我们都没有再相爱的机会了。所以，我有理由放纵自己短暂的伤痛，却不去将这一切归咎于命运，毕竟它也曾给过我被珍惜的机会，也曾让我被你的爱包围，在你严实的怀抱里感动得流下温暖的眼泪，如今不能将一场爱情走到完满，至少不必将今后的时光交付给冗长的恨意。

        亲爱的，你若爱我，务必在石灰凝固以前离开我，我只想让你看见那温柔粘稠的时刻，享受一时的细软。至于那坚硬冰冷的后来，留我独自一人去欣赏，然后在抚摩的时候留下满手，满心细碎不为人所知的伤痕。

        亲爱的，我若爱你，务必在红颜褪色以后离开你，我只想让你看见那明媚光亮的纹路，拥抱一时的香艳。至于那苍白衰败的后来，剩我独自一人去悲伤，然后在凝视的时候流下温热如同记忆的眼。

        亲爱的，若我们彼此深爱，务必在石灰凝固以前，红颜褪色以后告别，让我一个人走向无止尽的孤决。

夜幕垂洒下来以后，街边的霓虹妖艳得狰狞，像涂满了反义的口红。

车拐进世茂奥临前面那条街的时候，突然发现这边暗暗的，周遭也是静静的，与一路上的繁杂大相径庭。我于是停下车，选了张齐秦的CD，半卧在椅背上，耍一把最想做的小资。

很难得，从昼的纷乱走进夜的安祥，走进我自己安排的这个瞬间。

好久没有这样的放松自己了，我在恍惚间飞离了这个世界。

眼睛散光得厉害，所以远处的那排路灯在我看起来象是星星。平日里需仰视才见的不可一世的他们，今天，在我的幻觉里变成现实。

心弦，抑制着酒红色的妩媚，与歌词里的悲伤水乳交融。

我伸出右手，我舞动双唇，我盎然在这黑洞洞的夜风中。所有的所有已不存在，心底的那只小鹿在旷野中轻盈的奔跑。

我闭上眼睛享受它的来临，我睁开眼睛证实它的存在，却不想说服自己，其实那排路灯守候的，是我随后的依然的孤独。

所以，我哭泣。

今天，是3月5日。

是我在8885上注册一周年的日子。

没想到以这样的方式，这样的心情纪念。

其实真正在其中游走的时间只有半年，但为了这半年的时间，我的左手紧紧地握住了右手。

今早开车上班的路上，在听《葬花吟》，不知道为什么突然想起了陈晓旭。

在不经意中开始，在经意中结束。

。。。。。。

最爱吃小胡桃。

我放一颗在嘴里，享受着这种味道带给我的快乐。

突然想起，忘记看它的保质期了。

看到了，心里却忽然很失落。

这么硕大的一袋，我必须在那个期限内吃完。

喜的是我能在那个期限之前尽情的享用，悲的是在那个期限之后我再也尝不到这么好吃的味道了。

因为这袋胡桃，是我淘尽天南海北，从异国他乡带回来的。

想再拥有，不是不可能，只是很困难了，需要付出很大很大的代价。

在知道那个期限以后，我每吃一颗，嘴里还是那个味道，心里却再不能平静，总是很惶恐。

因为那么明确的一个日子，时时刻刻提醒着我它的存在。

告诉我再也不能再拥有！！

路过那家店的时候，只瞥了一眼，就被她深深地迷住了。

那个模特摆的POSE，像是个入夜无眠的痴情女子，低徊而冷艳，那样让人爱怜，让人不忍离去。飘在她身上的那件长袖衫，正契合了她哀婉的气质。淡淡的颜色，细细的工艺，稍带些中式的韵味，把女人的美雕琢得淋漓尽致。

我打量了许久，觉得那件衣服确实值得一试。但当看到镜子里的自己的时候，又觉得好像少了什么东西。没有那个模特穿着显得漂亮。店里卖衣服的姑娘说：您看您穿这件衣服多合身啊，肩膀和腰身都合适，就像给您做的一样。我问她：我身上这件和模特那件是一样的吗？姑娘笑了笑说：当然一样了，要不我把那件拿下来您比一比。

我突然明白了。

衣服是一样的，但每个人挥洒的风情却不一样。她被锁在橱窗里，被刻画得忧郁的一张脸，和在灯前独坐的清冷的样子，配上这件惆怅的衣服再合适不过。而我，终将只是一个过客，我只可远观，只可把玩，却永远不可能像她一样深邃地诠释。心里充盈着她的完美的影子和眉宇间淡淡的愁，我又怎能对着苍白的自己满意呢？忧郁的衣服是给有故事的人穿的。所以在我心里沉淀的，是她淡泊而忧伤的永远的守候，而不是那件美丽的衣服。

我对店里的姑娘道了声谢。走出很远，却还依依不舍地回头望着这个被锁住的女人。

天空不澄澈，就没有月色撩人。

对面的楼里，还有些微的灯光亮着，不知道那是谁家的谁。

白天躺多了，晚上就有些头疼。索性披衣而坐，享受一下一天以来难得的寂静。

这只圆珠笔写下的字，泛着一阵阵的清香，让我时不时的要趴在纸上闻一闻。

心情，如同蹦极以后的人的释然。

恐惧的高脚杯，被我倒上了血一样的红酒。我呷了一口，酸酸的味道，真难喝。

红酒治不了失眠，正如相思拯救不了爱情一样。

思绪，忽远忽近。心情，忽明忽暗。

不知道明天会是什么天气。但愿刮一场大风。吹散了云，晚上就会有星星，就会有月的光影洒进窗子。

大脑有些混乱，说出来的话没个章法。

手机还开着，枉费了它那么好的四个格的信号。

这个陪了我两年半的朋友，历经多次自由落体和水淹之灾，依然不离不弃伴我左右。我实在不能拒绝它的忠诚，所以我也会陪着它，直到给它一个堂堂正正的理由让它安息。

还有墙上的那块挂表。当年是在白石桥无意中买下的。卖表的小贩要撤摊不干，手中的东西便挥泪出货。我嘻哈着买下。35块钱，便宜得不能再便宜。我想，大不了走的不准就扔掉。可我却没想到，已经快6年了，它依然如初的执着。有一次因为钉子不牢，表掉到了地上，连分针和秒针都摔了出来。可我把它安好以后，它还是照旧的忠贞。我每次抬望眼时，它都在那里，从不会让我失望。

我感谢这些能静静的陪我的朋友。

在我失意甚至绝望时，没有抛弃过我。

环顾一下我的小屋，有灯光亮着时远没有一片漆黑让人心旷神怡。

关灯以后，我睁着眼睛，如旷野中游走的孤魂野鬼，再无所惧。

眼泪，是让人鄙视的液体。我挠了挠自己的脚心，一边狂笑一边勒令自己不再自残。

刚才抱着儿子尿尿。盛在小瓶里的哗哗，比放在一旁的我的红酒要剔透许多。

还没想好明天要穿什么衣服。这是一天里最让人头疼的事。衣橱里永远少一件衣服，所以每天穿衣服的时候都会很不愉快。

已经熬了很多天夜了，皮肤异常的差。的确该睡了，太晚了。

可我却舍不得就这样闭上眼睛。到阳台上看了一眼我的绿萝，它凌空飞舞的枝蔓像是一个绿衣仙子。我关紧窗子，怕夜风太浓，冷得她孤独。

绿萝说：她的孤独，是拿给她等的那个人用来挥霍的。

天气好，心就荡涤着不安。

被这温暖撩拨得痒痒，所以拉上同事一起去吃烤串。

小店里人还挺多的，估计都是和我们一样来享受的。

吃得很爽！

我们当初都没料到会有如此的战斗力，可能是这个春天送给我们的淋漓的食欲吧！

一冬一春，盼了许久的晴。

又到了这个让人舒展和豪放的季节，没有想过有什么远大理想，只是想让这一季过得精彩。

再不会像曾经的春天那样畅想，那样期待会在秋天有什么收获！

再不会歌，再不会吟，再不会徒有伤感。

眼前的一切，才是最真实的。

我一醒来，就能看见这个手中的春天。

今天有点懒，不想干活。

虽然有活可干。

头顶上的几盆绿萝郁郁葱葱，平淡的工作因此有了许多生机。

最有趣的是，同事的绿萝一枝独秀，长得有三米多长了，她邀请我收留它。我心窃喜。所以那花盆虽然还在她那里，那支长长的蔓却爬到我这里，沿着我的格子间垂着。我说同事绿叶出墙，她说是我的魅力使然。

哈哈！

最喜欢这种淡淡的、静静的生长的花。

家里的吊兰，在五年前曾经红极一时。最大的那盆，坐在一个高高的架子上，垂下来三层，像一颗树。后来，我把它上面长出根来的小枝剪下来几个，移在新的花盆里，依然生长得很茁壮。就这样，家里就是一片绿的世界。

再后来，有了孩子，怕孩子碰到那个花架会不安全，索性就连架子带盆全都送人了。

现在，孩子大些了，我就重操旧业，又买来架子和花，准备新一轮的养花生涯。

不喜欢开花的花，觉得太妖艳。

养绿萝、吊兰这种最最普通的绿叶子花，感觉像是君子之交，淡如水。

四五日，甚至一周浇一次水，它依然那么翠绿。

真友情，其实也是这样。

不会因为时间和空间的遥远而失去了原来的醇香。