落花无言。

灯下，我孤坐。

千丝万缕托付给绵绵月色的时候，用清澈镇压嚣张的心。

向往淡然。

淡然就是春日里的那一抹绿，秋日里的那一片云。

它的灵性，温婉舒展。

诠释淡然的永远是三个字，不苛求。

叶之所以静美，是因为它淡淡地来，又淡淡地去。

云之所以悠远，是因为它轻轻地张，又轻轻地驰。

日渐凡俗的灵魂，被无边丝雨洗掉了颜色。内心的无华，展露在久违的你面前。

辛苦，缘于追逐，那是尘世赐予的礼物。

宁静，是一座荒无人烟的城堡。因为静谧，所以想驻足。

我选择这样的日子，这样默默地诉说。

所以当那扇门被轻轻敲响的时候，当那个夜静静地来了的时候，当那首歌慢慢被唱起的时候，淡淡的心里，盛满的是感激，丰盈的是忧伤。

所以当那扇门长满了苔痕的时候，当那颗星悄悄地走了的时候，当音乐再不会响起的时候，淡淡的心里，丰盈的是忧伤，盛满的是感激。

莺飞二月天。

 

 

早上上班走在路上的时候，眼前的颜色们煞是养眼。

嫩绿、淡粉、鹅黄、乳白。

白天和晚上的差别真大啊！

晚上只一种颜色，叫做空寂。

昨天夜里，把自己喂得饱饱的，这样睡觉才会觉得踏实。

坐在床上看书，心思却在书外。

因为自己和自己打了个赌，所以左右摇摆不定。

没打算赢，不过还心存一丝侥幸。

终于输了的时候，不禁想笑，庸人自扰啊！

已经是第二天凌晨的时候，睡下了，觉得真像一个小丑！

中间还醒了几次，眼睛很肿。

那里面膨胀起来的是什么呢？我想会不会是真诚呢？！

这东西已经很不值钱了，要它有何用？！

不如做无边丝雨，自在飞花吧！

今天上午清静，没什么事情。

蚀骨的一种空虚，就在这时候袭来。

日子，就在一声一声的滴答声中悄然流逝。

这张办公桌，已坐了三年多了，第一天来时的样子，还在眼前。

桌前的几盆翠绿，每日萦绕着我，给我力量。

一看见它们，心也绽放！

工作，是快乐的。

但快乐的日子是短暂的。

即将要离开这里，想想真是不舍。

电话响了又停，邮件来了又删，文件写了又扔，会议开了又散。

什么都有尽头，开始的时候总是很隆重，结束的时候总是很凄凉。

走的时候，我希望自己是笑着离开。

这段日子的美好，不是因为工作本身，而是因为周围的同事。

我想再遇到这么好的朋友们不太可能了。

相互疼爱，相互信任，相互支持，这种工作境界应该是所有人追求的吧！

上天是平等的，它给了你美好的时候，也给了你期限。

所以只有倍加珍惜眼前的时光。

中午到农业大学里走了一圈。

枝桠上的新绿啊，拨弄得人心绪乱乱的！

农大里面的甬道，长长的，直直的，两边也是高耸的树，和大学里的那条甬道一样一样的。

走在里面，让我总感觉是又回到了曾经的校园。

参天的树啊，不知见证了多少那下面的故事。

一春一秋，它发芽了，它枯萎了，它可以有机会轮回。

可是故事却没有轮回，过了就再不会回来。

年年月月绿相似，岁岁年年人不同。

多快啊！大学，十多年前的事情了，想想这个数字，真可怕。

这些年，真不知自己是怎么过来的，也许就是赧颜苟活。

母校，毕业以后只回去过两次。

其实有很多机会和时间可以回去的，只是觉得没那个必要。

已经变了很多的样子了。

前年去的时候，看着那些无比陌生的地方，我总在记忆里搜索，这以前是哪里哪里。

想起来了，感叹；想不起来了，伤感。

所以，很少回学校，心里还是从前的影子。

不想接受它的现在。

上个世纪的事，很久远了。

今天过节，我们的节日。

其实愚人也没什么不好，只要大智就行。

就怕像我这种只愚没智，糊里糊涂的人。

今天故作聪明了一把，找了个由头戏弄了一下别人。

当时乐得前仰后合，过了后儿却美不起来了，总觉得光辉伟岸的形象就此扫地，怎么想怎么不值得。

耍小聪明的人，最可笑。

其实觉得被戏弄的人是挺值得尊敬的，起码证明人家是信任我的。

但我就拿了这信任不当回事，疏不知这是最弥足珍贵的东西。

人和人之间，还有什么比相互信任更完美的呢？！

希望我没失去更多的东西。

以后再不干这傻事了，丢了西瓜，拣了芝麻。

这个三月，日志有些特别。

匪夷所思，惊天动地，不着边际，腾云驾雾。

这个月的日志写得很多，因为想给自己一个圆满的交待。

一直以为日志就是每日一篇，如果做不到就不能称之为日志。

尽管有时几日无果，有时一日几篇，在数量上还是做到了篇数和日期对等，也算是有一个月做到了寿终正寝。

日志，给了我一个宣泄的空间。

曾经年少的时候，日记本是最好的帮凶。

后来渐渐活明白了，就觉得很无聊了，也就再没激情去写。

平淡的日子，哪来那么多风花雪月？！

现在，又活糊涂了，于是又拾起来。

不过我网络里的日记，不能称之为博客，因为只有我自己明白，自己每日的胡言乱语到底指向什么。

信手乱涂，说完就忘。

全都是一时的兴起。

没什么沉甸甸的东西。

云淡风不轻。

吹得有些头痛，身上也冻得瑟缩了起来，紧了紧大衣，感叹这无常的鬼天气！

瞬间没风的时候，太阳晒在身上的感觉，还是很值得珍惜的。

每个季节都不完美。

如果春天没有风，夏天不那么热，秋天再长一些，冬天能不这么冷，那，该有多好啊！

不完美的生活，才是最真实的。

所以，需要我享受和忍受。

可以有理由鄙视自己选择的东西，但是没理由放弃自己选择的东西。

只有当这理由充分成立的时候，才会毅然决然。

人活着，真简单啊！

对于像我这样没志向的人来说，活着，就是过每一天。

无鸿图志，无可泣云天。

逐渐接受了自己和自己的生活，空洞的掌心里，我从没投入过什么，也无从索取。

踩在别人的肩膀上，站得也不高。

但是生活是可以改变的，只是很多时候，是因为，懒得改变。

有地儿说理，谁都别怪，只能怪自己。

没有牧童，只有断魂雨。
清明时节，天昏地暗。
冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。
突然醒来的时候，出了一身汗。回想起刚才的梦，无限地怅然。
生死两茫茫，不思量，自难忘。
那座孤坟，我久已没有看望了。
十五年了，无数次的相逢在寂静。
我不敢回想，因为每每想起，就有无限的自责抽打我周身。
奶奶的命运，和她的名字一样凄凉。
她的一生，茹苦含辛。
没有爱情的婚姻，她守了一生。
她最爱的人，到后来只剩下了我。
只是，我成长在她无尽的爱里却全然不知。虽然那时我是个乖巧的孩子，有时能替她奋力地反击，但绵延在他们之间的几十年的事情，我却无能为力。
初中毕业，我选择了城里的高中，从此很少回家。
即使她来城里伯伯家住的时候，我也没能一周去看她一次。有时是因为功课紧，有时却是贪恋外面的风景。
伯母说，一到周六，奶奶就从早念叨我，直到晚上。
高一结束的那个暑假，奶奶突发脑溢血，从此再没说过一句话，在医院里平静地躺了十天，平静地永远地离开了我。
在这十天里，我都没有天天去医院看她，在她生命的最后一刻，我都没能陪在她身边。
直到现在，一想起这些，我就恨不得撕烂了自己，杀了自己。
这就是我一生的梦。
我甚至能体会到我梦中的心情，和我现在的心情是一样一样的。
多少次梦中，她还依然活着，我高兴地蹦啊跳啊，然后她又突然地不见，我找啊寻啊，那急切的心情我醒来时都能体会得到心跳。
这个梦，我会一直做下去，直到我们能够再相逢。
人这一生，会有多少无奈啊，子欲养而亲不待恐怕是最厚重的一个。
其实并不是每时每刻都会想起，只是在心灵洞然有所悟的时候才会在刹那间面对，紧接着就是我像被挖空一样的心。
生死两界，阴阳两重。
没有什么会比诀别更痛更悲更惊天动地。
死这个字带走的，其实是未亡人的那颗心。
今夜，小轩窗，正梳妆。                                                                                                                  

爱与不爱，距离很近，也很远。

我没有权力要求什么，一切都是对的，也是错的。

无谓的索取，只能让自己更可笑。所以，我选择低头不语。

已经淡得像这三月的柳梢了，还要怎样？！

静看云卷云舒。

很可悲，知道吗？

盒子打开了，里面什么也没有。

随手扔了吧，外面却有一行字，写着我们相遇的地点。

眼馋枝头的杏子，吃到嘴里牙却倒了。

只想问问，现在是开始还是结束，只想听听，昨天是唐诗还是元曲。

年少时轻盈的感觉，依然还在。

只是轻盈有何用，还有谁能摘走这轻盈？

是否有点倦了呢？

这句话，是该问我自己，还是该问柳梢头？

前后左右。

周围长满了你。

你，是春天的那一叶新绿。是立春以后萌芽的小苗。我天天在保佑着，你的到来。只是这场雨来得太晚，又太猛烈，我很怕你经受不住这暴虐。

你小心翼翼地走近，忐忑如一只不安的小猫，我抱起你说，快快长大吧，我在。

你还是在风里摇摆着，嫩嫩地颜色眩晕了我的眼睛。

为了这一季的新绿，我等了一个冬天。而你，没能体会我的心情，依然惶恐。

我用相机拍下来，这个崭新的春天。

这样的话，如果秋天带走你，我至少还有照片，可以想念。

其实我可以扯下一片叶子，放在书里，这样你就可以永远在我身边。

只是那样，你就再也不是绿色的了，昏暗的身体，离我更遥远。

沉默眼睛里的无语，看着无语眼睛里的沉默。

“对不起，我爱你。”

沉默说：不可以，我们不能在一起。

无语说：为什么，我们原本是一类人啊？

沉默说：你只是压抑了你自己才无语的，如果你不选择压抑，你就可以开心地说话了。

无语说：你不也是一样吗？如果你想什么就说什么，那你怎么会沉默呢？

沉默无语了，无语沉默了。

其实它们心里明白，眼前的对方，就是自己想要的生活。

只是，一旦选择了，就再不能说话，就再不能说：

我爱你。

怒火中烧。

我横竖不占理，里外不是人，前后都是坑，黑白沾一身。

遇到这么个白痴，真是无聊透顶！

还是俺们二老板说的对：像这种人，活到老都是白活。这么大岁数了，都没活明白。

没想和她计较，可是就怕上赶着往身上贴啊！

无怨无悔地给她干活了，按理说这活儿压根儿就是该她干的活。可领导发话了，必须要协作。协作也无所谓，干就干，也没啥难的。我早来，我晚走。这都没啥。可是活儿干完了，不落好不说，还揪着芝麻大点事儿没完没了，甩个驴脸给谁看呢？！可芝麻也不是我的原因，人家其他部门的人也是不了解新政策嘛，谁让她赶上了头一天呢！

就赖她命软，地球都跟她过不去，轮到她的时候推陈出新。

多行不义必自毙！

就讨厌这种人，遇到责任，没自已事儿的时候躲得远远的，有自己事儿的时候使劲地洗刷自己！

能有多大点儿事啊，说自己疏忽了，能死啊！！

顶瞧不上这种人了。

无耻至极！！

学院桥、蓟门桥、阜城门桥、广安门桥。

这条路，可能是北京城我认识的唯一的一条路，每次走的时候，心里都是很踏实的感觉。

平时很少开车，最怕的就是自己一个人开车到一个陌生的地方去。

如果去了，会心慌得要命。

那天晚上，到大会堂附近办事，等十点半要回家的时候，绕来绕去的把自己绕晕了。索性就跟着感觉走吧！

天黑，胡同里很吓人。

心那个砰砰地蹦啊！！

不过没费什么劲还是转出来了。

到了西便门桥，就象见到亲人一样，终于又到了我最爱的这条路了。

惭愧惭愧！！

所以很享受坐班车的感觉。上车后，耳朵塞上MP3，闭上眼胡想。

开自己的车，坐别人的车，不一样的感觉。

皓月千里澄辉，照无眠。

没有起舞弄清影，没有起来独自绕阶行。

弦断知音少，最可怜。

想这月色，是留给懂得她的人的。

只是她不知道，在下面的凝望的人，又会是怎样的心绪？

春天，长满了粉嘟嘟的诱惑，让人忐忑不安。

楼下的路灯，隐约得虚无。

我想，那隐约不是照给路人的，而是照给路人归家的心的。

放下窗帘，又是一个冰冷的周遭。

还好，晚上的时候，没人能窥见我的张牙舞爪。

每天，在这间屋子，一样的夜，不一样的夜深。

我摆弄着我的零七八碎的小东西，有回忆，有期许。

心里还有些惦念，却并不遥远。

也许抬头就能看见。

搜狐的网页，像夜色里女人火红的嘴唇，让人浮躁而狂乱。

关掉电脑，一个人在黑暗中空洞地眨着眼睛。

有一种幻觉。

如果屋子能够飞翔，那它会带着我去哪里呢？

如果我将死去，那还会有谁陪在我身边呢？

如果人自诞生之日就没有嘴巴，那这世界会不会就很安静呢？

如果男人不穿衣服，那会不会看起来就不那么道貌岸然呢？

如果天空是绿色的，那地上的树叶会不会就是蓝色的呢？

如果星星像太阳一样火热，那晚上会不会就不用盖两条被子了呢？

如果我的大脑在支配别人的身体，那这个人会不会和我一样无聊呢？

如果我想到谁，那个人就能马上从天上掉到我身边，那他会不会摔得昏过去呢？

如果有一本书叫《异想天开》的话，那它会不会包括我所有的这些异想呢？

嘻嘻！

异想的感觉很不错。

光阴悄逝，容颜渐老。

确实不再年轻了，再怎样的掩盖，眼周的细纹，还是在提醒着我年龄的存在。

每次回老家的时候，经常会被介绍，这是谁家的小谁。

天啊，想当初我见他们的时候，都是在怀里抱着的样子，如今都出落成大姑娘、小伙子了。

真不知道他们眼中的我，会是什么样子啊！

有很多小学同学，自从毕业以后就再也没见过面，掐指算来，有二十年的时间了。

想起这个数字，顿觉悚然。

自己小学时的样子还历历在目，没想到年轮记载了这么多圈。

那天在路上偶遇了一个初中不同班的同学，我们谁也没有说话。因为我一直在回想他从前的样子，是否就是现在的这个他。老得太多了，不敢贸然相认。我想他也是一样吧！

女人到了这个年纪，不只是要面对自己不再年轻的容颜，还有自己不再年轻的现实。

韶光，就这么流走在我面前。

草色入帘青。

走在路上的时候，身上被晒得暖暖的。

我马上停下了脚步，找了个没有风的角落，轻轻地坐下。

象一只老猫，懒洋洋地眯缝着眼睛晒太阳。

不经意间踩了一颗刚出土的小草，当我发现的时候，紧忙抬起了脚，无限地愧疚。

坐在太阳下面，大脑里白茫茫的一片。

什么都懒得想，也不愿想，想知道的问题永远没有答案，不如拒绝思考。

只有轰轰烈烈的牵挂，萦绕心间。

过来过往的人们用异样的目光看着我，不知道我在做什么。

连享受阳光都要受到世俗的偏见。

无奈地起身回家，想着家里阴冷的房间，满心的贪恋啊！

难得的春日。

留连，再留连！

环顾周遭，很熟悉，很陌生。

想念，有如三春里狂乱滋生的蔓草，不着边际。

阴天，即使月圆，也枉自在云后独展玉盘。更何况这初春时候，又怎能有暴风骤雨吹散，救这月光出来垂洒清辉。

做了一个没有理由的梦。

一个新奇的地方，我在里面活过、恣意过、任性过。

香水的味道，有些甜。不过我更喜欢那只朴素的瓶子，无华，不放纵。

玫瑰是绢做的，可以开得更持久。即便没有水，也一样安然。

绿萝的花盆里，还有些湿润，不必想着她会渴。

没有拉窗帘，最真的那点秘密荡然无存。

拉上窗帘，灯却开着。。。。。。。。

醒来的时候，刚好十二点。

惆怅销魂误。

苦伶仃。

只有挂钟忠实地脚踏实地，从没放弃过它追求的脚步。

但是我想，它也说不清，它每向前走一步，到底是对的，还是错的。

躺在夜里，黑乎乎的冷酷。

没有浑浊，真舒服。

很久以前，就觉得如果一个女人能用“上得厅堂，下得厨房”来评价，那她一定很完美。

如今，我也成了一个有家的女人，所以常常用这句话来衡量自己，做没做到这一点。

从小就不是一个娇气的女孩儿。没上小学时，大冬天的冰凉的水，我在院子里给爸爸妈妈洗衣服。被邻居看见了，夸我懂事。

也许就是个干活的命。

从心里就喜欢干活，尤其是洗洗涮涮的家务，总也干不够。

那时家里经常来亲戚。他们吃完饭，那像小山一样的盘子和碗，就是我的最爱。只要一台收音机放着爱听的节目就够了，我一个人看着它们从油乎乎脏兮兮变成白白的、亮亮的，说不出的成就感。

有了自己的家，恨不得天天收拾得发光，恨不得天天跪在地上擦。吸尘器、抹布、洗衣粉，是形影不离的帮凶。

后来有了孩子，每天有了无限的事情做。也讲究不起了，家里被他祸害得不像样子，我也没那个心气了。开始放任自流。

直到去过一次同学的家，整齐得要死，才回来改过自新，从头做人，又开始我的无聊游戏。

在家是个家庭妇女，在外面不想当。

最喜欢穿上显得有气质的衣服，最喜欢像杨澜那样的女人。

单位的环境还算不错，同事们也都很有素养。虽然所做的并不是我喜欢做的事，但每天上班的心情还是挺快乐的。

没上过厅堂，不晓得里面有多高深。

我唯一能做的，就是高高兴兴上班工作，老老实实回家干活。

早就停了暖气，屋里冷冷清清的。

所以又找出了一条被子，压在上面，这样身上就不冷得发抖了。

生活，总是很现实地摆在面前。

一日三餐，柴米油盐。养房养车养孩子，忙吃忙穿忙挣钱。

秋末大葱六毛钱一斤的时候，老爸买了好多，放在老家里备着。每次我回家，他都让我拿回一些来，说我们这里卖得贵，过年的时候更贵，要好几块钱一斤。所以我每次把葱放在后备箱的时候，总能觉得到他们很欣慰的神情。

不当家，不知过日子的难。

从小到大，家里的日子过得都还说得过去。但是我却被父母教育得养成了掰着手指头过日子的习惯。正所谓吃不穷，穿不穷，算计不到就受穷。买东西之前，一定要想一想，需不需要，值不值得买。什么时间自己想通了，觉得物有所值，才会出手。否则的话，自己就要给自己上课，不要总让钱包下面有个洞。

不过之前会有个原则，就是该花的钱一定不能吝惜，不该花的钱一分也不能花。

比如给父母身上，给好朋友身上，给亲人身上，一定不要算计。他们喜欢的，就是自己少买一点也一定要满足他们的心愿。这样的话，才对得起自己的良心。

“没有人会和钱有仇”，这句话最早是一个很放荡的女孩儿和我说过的。

我什么也没说，只是心里很坦然。

挣钱花钱，只要问心无愧就可以了。

有能力，就多挣多花，没能力，就少挣少花。关键是人得接受现实。

身外之物，当了它的奴隶，很累。

现如今这世道，没法和别人比。越比越累。

自己知足比什么都好。