下午两点钟。

系上安全带的时候，长出了一口气。

儿子强烈要求住在姥姥家，而我正巴不得逃离他几天。于是我那时的心情，就象重获新生一般。

CD放到了最大声，耳朵很享受。

车开到160迈的时候，有些轻微发抖。

今天心情不错，没有寻找一同飙车的对象，暂且放过他们一马。

一辆SUV从我车旁闪了一下，就没影了，估计200多吧！

所以想了想，没那金刚钻，还是别抓狂了。

一路上风景不错，深深浅浅的绿色，真是养眼啊！

不堵车，比预想的要顺利的多。

到家以后，一分钟也没闲着。

把漫步者低音炮架到了厨房里，放着MP3里我珍藏的歌们，收拾了两个小时居然没觉得累！

旧貌换了新颜，厨房像新的一样。看看表，也九点多了。

写点东西，这样腰可以靠在椅背上，就当是休息了。

过一会儿还要洗衣服，然后再整理一下客厅和卧室。

时间真是宝贵啊！

难得这么清静，突然被这种奢侈笼罩得不习惯，心里慌慌的感觉。

人在一种生活状态里呆久了，会疲劳，会厌倦，会有逃离的愿望。

一旦掉进另一种状态，会激动，会惶恐，而渐渐习惯新的状态以后，又将会怀念从前的状态。

人真是矛盾啊！

头昏脑胀。

表情是白色的，心里是黑色的。

眼睛是绿色的，欲望是红色的。

凌晨五点钟醒了的时候，第一个想起来的人，不是我自己。

深刻的灵魂，跋山涉水。

冷静的内在，游手好闲。

想杜绝这种想法，却没能成功。

我进行着自己最喜好的表现方式。

也许这已成了我生存下去的一个借口。

人，总是要给自己一个生存的借口，否则百无聊赖。

那盏灯，永远在窗里。

但是光映出来的暖，足以弥补空洞的内涵。

什么也不想说了，只当是行尸走肉。

风这么大，能吹走些什么呢？！

天空还是一样的晦涩。

一只苹果，没有头破血流。摆在桌上，艳艳的。

清晨，一抹霞光，一片晴空。

心里豁然一惊，生命中有多少事情需要感恩啊！！

洗过脸，擦着眼霜，望着自己。所以感谢这些瓶瓶水水，能让女人眼角的细纹找到慰藉。

下楼的时候，物业的小姑娘认真地擦着楼门，擦着栏杆，所以感谢她们，就象楼下摆着的花一样，装点着我们的生活。

走上班车的时候，看着一旁驶过的公交车上挤满了人，所以感谢单位带给我们的无忧，省却了不少劳顿之苦。

路边，花红柳绿。春天用色彩疼爱着我们的眼睛，恬淡着我们的心灵。所以感谢这个季节带给我们的富足，让人心里盎然。

单位里的条件还算不错，虽不奢华，但窗明几净、一尘不染，是那种朴素的美。所以感谢这个地方带给我的明亮和洁白的心情，一路走来，没有尘埃。

工作中有许多繁杂的事情要处理、要沟通、要交涉，所幸没有恶言冷语，拳打脚踢。所以感谢我每天比家呆的时间还长的这个地方，让我心情还算不错，能够多活几年。

下班回家，儿子咳嗽好多了，让我悬着的心踏实了许多。感谢上天，保佑着我最亲的人，儿子少受些苦，就是对我最好的奖赏。

晚上，实在太困了，沾到枕头就进入了梦乡。感谢平实的心带给我的澄澈，让我不再失眠，让我痛痛快快地享受闭上眼睛到另一个世界的风云气度。

需要感谢、感念、感恩的事情很多很多，只有怀着这颗心，才能感觉。

第一次走近红木，先是震憾，然后是迷醉。

在博大精深面前，能做的事情只有两个字：虚心。

其实，红木最早给我的印象并不好，那是因为一次被惊吓的经历。

几年前住过一个古香古色的宾馆，里面的家具就是黑红色的中式风格。半夜被一阵突然的水声惊醒，睁开眼，屋里黑洞洞的，模模糊糊的看见那些老家具，顿觉毛骨悚然，赶紧把同事也叫醒，让她陪我聊天。否则一个人睡的话，真会被吓出病来。

现在想想，那些家具应该不是红木的，只是那中式风格让我记忆犹新，也由此让红木背上了黑锅。

这一次，真正地走近红木，虽然最初的感觉还在，但已经是用崇拜的眼光看着它们了。

红木家具，重、硬、细、韧、润，静穆沉古，色泽浓雅，肌理密致，温润如玉。

红木象人，愈久弥香。

虽然岁月会改变它的颜色，圆滑它的周身，但不变的是它坚硬和刚强的内心。

很多人喜欢红木，这是我始料未及的。

站在他们面前，不禁惭愧，感觉很卑微，很无知。

才发现，有时候无知也很幸福，可以不用牵挂和惦念很多东西。

不过，这些人分两种，一种是倾情，一种是投资。

如果喜爱红木只停留在它单边上扬的价值身上，那未免太浅薄。也许红木确实能带来不菲的收益，但它在这些人心里，就只是金钱的一个投资方向，一种升值策略，而非红木本身。

红木本身，是高贵，是儒雅，是柔韧，是沧桑，是岁月。

金钱在这些东西面前，妄自尊大。

的确，钱可以买红木，但郁结在岁月中的红木的韵味，是无价的。

所以，我还是欣赏倾情红木本身的人。

每日在家中，守着身边的红木，守着一同流逝的韶光。

雨下了一整天。

清冷香寒，水雾苍茫。

这样的天气，最适合做三件事：失落、浪漫和睡觉。

失落的人，对潇潇春雨洒江天，雨中低吟，雨中惆怅。

浪漫的人，作伴花伞自在雨中，雨中轻踱，雨中顾盼。

睡觉的人，两耳不闻窗边恼雨，雨中放梦，雨中休养。

我，不想失落，懒得浪漫，没空睡觉，一天的时间，有张有弛。

西四环、东三环、北五环。

坐在车里，听着音乐，牵着雨里的北京城，这种感觉真的自在。

路旁的柳，被这雨洗刷得如翠一般，兀自让人生出无限欢欣。

久不曾有的清新空气，也放纵地萦绕着，我可以淋漓尽致地呼吸。

前面车子掠过时飞溅起来的水花，让我想起来《卧虎藏龙》里在水面上游走的大侠们，车在水上飞，水在车底舞。

后面车里，有COUPLE在拥吻，好甜蜜。

外面路上，有小孩儿在轮滑，好惬意。

看路边行人的花伞，像平日里看路上女人们的穿着，一样让人着迷。

午饭吃得很爽，许是好久没这么开心了，肚子笑得很疼。

吃饭的位子临近窗边，外面的湖、柳和小船，让人想起了“把酒祝东风，且共从容”。

所以，在雨中告别，是很伤感的一件事。

想来，这样的雨，这样的时节，这样的挥洒确实很难得。

记忆里，一页新诗，孤恨生香。

总是当时携手处，游遍芳丛。

从来不羡慕别人的生活。

尽管那看起来是双非常漂亮的的鞋子。

鞋和脚的理论，太经典了。

所以，我常常想问问那里面的脚，穿着漂亮的鞋到底舒服不舒服？！

大多数人的日子，都是相近的，左右上下没什么区别。

一日三餐，起床睡觉。上班心烦，下班无聊。孩子上学，老婆发飙。过年回家，周末疯闹。

月月年年啊，人就这样慢慢变老。

所以，除了极少数脚为高贵的鞋服务以外，大多数人穿鞋，还是为了走路。

一个发小儿，日子过得相当滋润。因为和他们两口子都相当地熟，所以很不见外。

我常常和发小儿说：“换了是我和你老公过，早出人命官司了！！”

哈哈。

她为了老公牺牲了一切，除了钱，什么也没有。

她伺候老公，从头到脚事无巨细，却打架打到被轰出家门。

别人羡慕他们的房子们、车子们和好日子，可我却没想法。

冬天里我穿裙子时，老妈说我，“谁冷谁知道！”

话虽简单，理却不粗。

个中人的个中滋味，只有个中人才能体会。

没权力评说别人，正如别人也没权力评说我一样。

何为好，何为不好，非得亲自尝过才有发言权。

有人说快乐是要自己用心去体会的，这话是对的，我同意，但要做起来还真的是很难啊！！

非得经过大彻大悟，悟得人生真谛以后方能体味。

时间、地点、人物。

起因，经过、结果。

生命的各个要素，到底怎样相遇，才能写出一个完美的故事？！

“如果能在开满了栀子花的山坡上，与你相遇；如果能深深地爱过一次再别离，那么，再长久的一生，不也就只是回首时那短短的一瞬。”

席慕蓉的诗，没有起因。

“梦入江南烟水路,行尽江南,不与离人遇。”

晏几道的词，没有结果。

有多少种排列组合的方式，就有多少种故事。

我怎么才能在对的时间，对的地点，遇到对的人？

然后故事有浪漫的起因，有顺利的经过，有圆满的结果？

在前生，我需要修炼多少年，虔诚多少日，才能拥有今生这个组合？

我想我前生一定是一株草，所以今生虽然翠绿，但却不被驻足。

没有起因，只有经过和结果。

已经开始漠然安然泰然淡然怡然于这样的生活。

有缺失才有梦想。遗憾过才懂得珍惜。

生命没有给我一个完美的故事，我一样活得精彩。

心灵和躯体生长在两个世界，痛苦和快乐都很容易。

去国家大剧院有几次了，每次都是走马观花，没有细看。这次去的时候稍微学习了一下，还算有些收获吧！！
国家大剧院位于人民大会堂西侧,占地面积11.89万平方米,总建筑面积21.75万平方米。中心建筑为独特的壳体造型，高46.68米，周长达600余米。壳体表面由18398块钛金属板和1226多块超白玻璃拼接，营造出舞台帷幕徐徐拉开的视觉效果。周围是面积达3.55万平方米的人工湖及由大片绿植组成的休闲广场。
个人感觉这个设计有创新，尤其是走在地下一层80米水下长廊的时候，头顶上潺潺的流水，平添了许多浪漫的气息，不愧是出自法国设计师的手笔。但就剧院的地理位置而言，紫禁城、天安门在北，人民大会堂在东，广场边上多了个这么精怪的东西，多少显得不伦不类，似乎不能融入到周围肃穆庄严的气氛中去，让人的思维忽然就跳跃到另一个空间。或许设计者的本意就是为了同时体现古典与现代的中国，不是我等凡俗之流所能领会。
国家大剧院里面给人的整体感觉是气势恢宏又不失典雅和浪漫气息，象一个端庄的女人，有着非凡的高贵气质。很喜欢这种风格。
走过波光粼粼的水下长廊，从橄榄厅乘扶梯而上便进入了大剧院内部的公共大厅，便是三个专业剧场：中间为歌剧院、东侧为音乐厅、西侧为戏剧场，三个剧场既相对独立又可通过空中走廊相互连通。歌剧院2079席，主要演出歌剧、舞剧等；音乐厅1859席，用于演奏大型交响乐和民族乐；戏剧场957席，以上演戏曲、话剧等为主。
所以号称国家大剧院的剧院，其实连5000个座席都不到。悉尼歌剧院的座席数虽然也不多，但是它的贝尼朗餐厅，每晚就可以接纳6000人以上，悉尼歌剧院已成为澳大利亚最热闹的场所，旅游者、观众从早到晚络绎不绝，不知道国家大剧院能否会有这样的潜质，不过就目前的情况而言，不太乐观。
在国家大剧院内，除了三大专业剧场和一个试验小剧场以外，还设有水下长廊、展厅、橄榄厅、图书资料中心、新闻发布厅、天台活动区、咖啡厅等丰富大众文化生活的区域。
特别说一下的是，咖啡厅里的东西价格不太大众。估计能到大剧院看演出的都是鸿儒，出手也必定不俗，所以那里的东西也符合他们的档次。牛奶￥15一杯，听装雪碧和可乐￥15一听，慕斯蛋糕￥25一小角。
国家大剧院的会员有四种：票务会员、“艺术之友”会员、“音乐之友”会员和“国家大剧院之友”会员。 实用些的要算票务会员了，不过办卡要￥260，而买票只享受95折，团体票用这个卡很划算，个人的话如果经常去看演出也能相抵，但不常去的朋友还是没有必要办卡了。  
其实这次去也没什么太多的新感觉，总觉得不如在家躺着看电视舒服，看来品位只到这里了，没法消受阳春白雪。

很累了，很倦了。

好像一场大病初愈一样。

不想说话，不想睡觉，只想一个人静静地坐着，呆若木鸡。

其实已经很困了，但却像熬鹰一样熬着我自己。

我已经开始接受这样的生活方式。

每个人的一生，在做完加减乘除法以后，答案都是相近的。

不索取，不苛求。生命给了什么，我就承受什么。

渐渐有点信命了，没准儿过个十年八年的也皈依佛门了。

女人这一辈子，活着到底图什么啊？！

想想三毛，也挺好，有梦想，有爱情，有世界。

人生若只如初见。

儿子时不常地会有一些经典语录，有时笑得我前仰后合的。有好多忘记了，趁着能想起来，赶紧写下来，等儿子长大了，再给他看。嘻嘻！ 

 

一天，   我告诉儿子让他好好学习，将来送他到美国哈佛读书。

儿子说：“妈妈，美国远吗？是在怀柔那边吗？”

 

一天，   我教儿子背“欲穷千里目，更上一层楼”。

儿子说：“妈妈，穷就是没钱的意思，只能吃草，吃不着西瓜。”

 

一天，仔细地看着我的耳朵上的耳针。

儿子说：“妈妈，你扎的时候是不是耳朵流了一身的血啊？”

 

一天，   我告诉儿子，以后不能买路边摊上的东西，不卫生。

儿子说：“小商小贩的东西不好，质量不价格。”

 

一天，看到路边有结婚的花车。

儿子说：“妈妈，你和爸爸下次结婚的时候再不带着我去，我就真生气了啊！！”

 

儿子对po.lice、小偷和坏人最感兴趣。一天，走在路上。

儿子说：“妈妈，那个叔叔是小偷吗？他脸上为什么没写着他是小偷啊？？”

 

一天，儿子突然说：“妈妈，我要吃星星炒米饭。”我说：“那怎么做呢？”
儿子说：“把星星的角切下来，烤啊烤，炒啊炒，再放点萝卜，星星炒米饭就做好了。”

十三四岁时的爱情，就是一个眼神，一次邂逅，还有心底里偷偷地惦念。迎春花一样的年华，挥霍着天涯一般遥远的幻想，却觉得它那么近，就在心里。

十八九岁时的爱情，就是一次牵手，一次初吻，还有心底里尽情地牵挂。山桃花一样的年华，放纵着天涯一般遥远的一生，却觉得它那么近，就在身边。

二十四五岁时的爱情，就是一起看电影，一起去K歌，还有心底里没完没了的猜测。水蜜桃一样的年华，纠缠着天涯一般遥远的幸福，却觉得它那么远，没有答案。

三十几岁的爱情，就是一起看电视剧，一起做顿晚餐，还有心底里或有或无的想念。牡丹花一样的年华，给予着天涯一般质朴的真爱，却觉得它那么远，欲罢不能。

四十几岁的爱情，就是一起下楼上班，一起上楼回家。家就是两个人的窝，心里面什么也没有，只有那盏照耀人归家的灯光总在亮着。水仙花一样的年华，一汪水，就已足够。

五十几岁的爱情，就是望着孩子长大的脸时那同样幸福的眼神。心里面很温暖，热气腾腾的是一路走来时的艰辛。剑兰花一样的年华，坚韧与挺拔，根全在土里面。

六十几岁的爱情，就是早上和老伴锻炼，晚上和老伴儿遛弯儿。心里面很释然，留连忘返的是一生中有身边的这个人陪着渡过，再简单也知足。腊梅花一样的年华，迎风傲雪，痴心不改。

七十几岁的爱情，就是督促老伴吃药，周末在儿孙面前揭老伴的短儿。心里面很坦然，依依不舍的是风烛残年的老伴腰弯了，背驼了，没了当年的英武。君子兰一样的年华，无私无欲，淡泊忧伤。

八十几岁的爱情，就是摸着墓碑上老伴的名字，絮絮叨叨地回忆着共同走过的曾经。陈芝麻烂谷子，还要和永远睡去的老伴再说道说道。拄着拐杖离去的时候，还一步一回头的望着。心里面无尽的辛酸和委屈，化作一把老泪纵横。

花枯萎，人不再。

 

枉凝眸。

颠沛流离的这个春天，没个章法。

忽冷忽热的，摸不清这老天是个什么脉搏。

周六和周日，水火两重啊！

一天冻得要死，手脚冰凉的，心也缩成了一团，害得人直想回家添棉袄。

一天热得要死，捋胳膊卷袖子的，却发现我是少数几个还穿着毛衣的怪物。

被这季节捉弄着，挺逗的。

街上的人们也乱了方寸。

二八月，乱穿衣，有上下一身皆短打扮的小伙子，有里面毛衣外面棉服的老大妈。

霸占了两个衣柜，办公室里得以备着由纱质衬衫到棉服毛衣各个季节的衣服，生怕冷得发抖或热得上火。上周某天，办公室里突然奇热无比，没法穿得再少了，只得下楼买雪糕吃。

汗啊！！

想一想，人啊，每天要在这老天的操纵下，被迫做着多少的事情啊！

晴和阴，风或雪，身上的衣服在适应它，心里的情绪在迎合它。

好天气带给人的，是神清气爽，意欲呼风唤雨的豪情。

坏天气带给人的，是糟糕透顶的低落和无病呻吟的苍白。

不以物喜，不以已悲，何时才能做到呢？

人定胜天，人能征服这天这世界，能征服自己真实的感觉吗？

以物喜，以已悲的倒是性情中人啊！

月盈则亏。

很近就意味着很远，走远了就再不会这么近。

所以，那段距离其实是之间最美的东西。拉近了，就索然无味。

并不是厌倦，而是那个问号变成了叹号和句号。

一只精美的盒子虽然空空如焉，却阻挡不住人们的幻想。

青纱帐内的不是睡美人，徘徊在外面的人们却可以想入非非。

这种感觉是美好的。

凝结了人不尽的遐思。

它在给了人无限的幻想的同时，也给了人无限的快乐。

但是一旦铁一样的现实站在面前的时候，幻想和快乐会同时飞得无踪。

峰谷之间的落差，是让人无语的一种残酷。

所以，宁可拒绝欲望，也不能拒绝那份美好带给人的，永远的相思。

春困。

昨夜雨来的时候，想必我早已睡得不亦乐乎。

今早出了楼门口，先是惊诧，然后沁人心脾的清凉，从头到脚地贯彻了我。

昨天同事们还在讨论，怎么才能让天晴起来呢？大家一致认为只有刮一场大风，还是风里带土的那种，才能把云彩吹走。没想到这场雨嘲笑了我们的智商，滋润了我们的心田。

虽然天没完全晴，但却是春日里暖暖的氤氲，没了昨天那种尖锐的感觉。

中午到外面暴搓了一顿。

这些日子同志们都辛苦了，犒劳一下也是应该的。

吃完以后快走不动了，想起吃自助餐的最高境界：扶着墙进去，扶着墙出来。

下午上班的时候，一下子来了很多活，稀里哗拉地赶紧处理了，生怕耽误了就下不了班了。许是最后的疯狂吧！！

虽忙一些，心里还是很期待的。

呵呵！

周末啊周末。

昏暗的天，摇摇欲坠。

想来这样的天气，最适合一个人在家里大睡特睡。

所以在单位里，眼睛也一个劲儿地惺忪，脑仁也迟钝得像生锈一般。

喝了口茶，清醒了一点。

不料，唇齿间久久留香，没了困意。

这种静谧带给人的，是真挚的悠长。

好久没喝茶了，只学会了用香水掩饰自己。

虽然香水的余威还在，但是这种妖艳的味道令我深恶痛绝，自叹不知什么时候学会了这种妩媚，是为了讨好别人，还是为了宽慰自已？

范思哲和KENZO的香水，实在不喜欢，扔在那里有几年了。那是多少花草无辜的尸体啊！就这么被我的不屑一顾糟蹋了。

因为不是香水女人，所以讨厌这种浮躁，所以喝茶的时候，才蓦地被这种清香深深地打动。

茶香，象穿梭在心里的那份忧伤，越是怀念，越是绵长。

所以把香水味留给别人，把茶香味留给自己。

并不是自私，而是无法拒绝真爱。

清晨，阳光不凌厉，空气中还有昨天下过雨的泥土气息。

虽然还是多云的天气，但却怡人，许是那湿湿的潮气浸润了人久已干涸的心吧！

昨晚，窗户关得严严的，灯也关着。雨来的时候，全然不知。

发现外面下雨了的时候，着实吓了一跳，随后就想起来“随风潜入夜，润物细无声”的绝句。

到家已经很晚了，没有睡好。

醒来的时候，第一感觉是问问自己，曾经在哪里活过，现在在什么地方。

头昏昏沉沉的。

一天的时间，想明白了一些事情，不禁心酸。

“努力爱一个人，和幸福并无关联。”莫文蔚的歌词，琢磨了一下，还是费解。

我总是喜欢呆在这种胡思乱想的境地，明白又糊涂，自己把自己沦陷进去，又拯救出来。

爱这个字，不能轻易地言说。

因为没人能承诺什么。

客观存在有时能轻易地掌控主观能动性，虽然很可笑，但却是真的。

但这种主观能动性却改变不了客观存在。

所以，纵有千般武艺，也逃不出亮丽的现实。

如果不选择接受，那还能怎样呢？？

和知已逛了一天商场。

友谊将近三十年，还是没有被对方同化。

她喜欢天美意的鞋，快要驻守在那个店了，把所有的鞋子全都试过了一遍。我却觉得那个牌子只适合休闲时穿，正统的样子太少。她一下子买了两双，还强制送了我一双。没办法，白吃馒头就别嫌面黑了。我看上了隔壁百丽的那双黑靴子，太漂亮了，只是断码了，调来货的可能性也小，只得留了个电话自我安慰一下。我替她挑了一双TATA的靴子，知已却不满意我古板的眼光，拉着我一劲儿往前走。

金利来的一款手包显得很高贵， 我要买来给她做生日礼物，她却不屑一顾，说只喜欢斜挎的肩包，不喜欢手提的样子。

ONLY店前，她又走不动了。我找了个地方坐下，给她拎包、伺候她试衣服。ONLY的衣服总是那么另类和夸张，我本想强迫自己也买一件装装嫩，可实在实在没有发自内心喜欢的。我把她喜欢的那件买来送给她，她喜不自禁。知已说我太传统，不时尚不前卫，就依她吧！只要她年轻就行。

我喜欢看薄涛和皮尔卡丹的衣服，薄涛那件带荷叶边的黑色衬衫真美啊，只是太贵，我盘算着下月来的时候没准该打折了，那时再拿下。玫而美的那套红裙子，真是好看，只是2000多啊，知已说适合参加别人婚礼时穿，我所以决定走了，因为很少参加同学婚礼了，倒是离婚的更多一些。

知已说我的购物观点不对，喜欢就买，不要让心里惦记着。她哪知道，我也不想惦记着呀。只是我的购物观点是：只挑对的，不选贵的。如果对的是贵的，那也不买！！！我和她不一样。知已说，一百和一千对她来说没区别，所以买东西从来不算计。倒是我，在一旁婆婆妈妈地教育她，让她别总乱买不需要的东西，还好，她还有悔改的表现。

结果是这样的：她买了一堆我看似没用的东西，我看上了一堆她嗤之以鼻的东西。这样的收获让我们都很快乐。

天惨白惨白的，没有一点血色。

虽然鲜艳的颜色装点其中，可怎么看怎么那么牵强，象艺伎火红的嘴唇。

天气不好，情绪却还不错。

手头杂七杂八的事情，一件一件的都处理了，挺有成就感。

不过，宏观的想一想，还是挺悲哀的。

晚上六点下班，还是觉得时间不够用，每天下班前还有一大堆需要处理的事情要等到第二天再办。有很多工作是一年前甚至几年前就着眼着手的，直到现在还没落实。人多，效率真低啊！！一遍一遍地重申，一遍一遍地被提起被忘记，说的人嫌累，听的人嫌烦。

刚开了个无聊的会，真好笑。

几个人的会，也发了会议通知，也订了个巨大的会议室，也要了同传，结果不欢而散。

其实完全两个人见面说上几句就完了的。

简单事情复杂化，是一贯的宗旨。

就象这天气，云里雾里的，其实吹阵大风一切就OK了！

下午踏踏实实地睡了三个小时，根据能量守恒定律，晚上又没觉睡了，所以做好了足够的准备迎接这个夜晚。

终于坐在电脑前面的时候，有些兴奋。

有几天没写点什么了，感觉自己像一口被挖干的水井，再没什么清泉了。

从小学起，最怕的作业就是写作文。每次都把这个作业留在最后最后做。实在不能再拖了，才硬着头皮上战场。写的时候那个难受劲儿啊，直到现在还记得。

我到现在也不明白，老师们怎么会想出来那么多那么无聊的题目来，而且动辄还要写800字或1500字，那时常干的一件事就是写一些、就数一次作文本里的行数，看又多凑了多少字出来。

写作的基础是由感而发。

感的基础是丰富多彩的生活。

因为生活一直单调无趣，所以写作就一直是我的弱项，直到高考。

上大学了，日子更单调，日记成了一种发泄的方式。日记不是写作，写的全是自己的感触，所以写着写着就是几页出来，我想要是数一数字数的话，一定超过几千字了。只可惜，这样的文字没有老师打分，如果打分也一定是及格线以下。

就如同现在的日志，同以前的日记别无两样，只是换了一种介质而已。

笔改成了键盘，本子改成了个人空间。

一段日子，一段心路历程。

以前的日志现在拿出来再看的时候，那时的心境突然展现在面前的时候，才觉得，人真是善变啊！想当初，痛彻心扉写下的东西，现在看来却那么陌生，已经什么都无所谓了。所以我现在写的东西，终将有一天我翻出来再看的时候，也是不屑一顾的神情。

但是我还是愿意用这种方式进行着，起码在我回忆的时候，有东西能让我回忆。

放假真好啊！

白天无边无垠的昏睡，晚上有声有色的失眠。

蜷在床上的一角，像只猫。

没穿袜子，脚冰凉冰凉的。

我，很想给自己一个交待。

很恨自己，这么不在意自己的感受。

不过咎由自取，一切如果不是自己的选择，为什么这样的生活会摆在面前？！

收音机里，永远是喋喋不休的声音。我是个忠实的听众，被拒绝发表言论。

书里的主人公，也都寂寞得透顶，一个一个百无聊赖。

不听了，不看了。

还是关心一下自己的生活吧！

这个夜深，其它楼里还有星星点点的灯光，也如我一样吗？

突然决定了一个决定；关于夜的文字，写到此为止。

因为月色亘古不变，星光永垂不朽。

每天，一样的心情还能有什么异样呢。不变的是内容，变了的只是形式而已。

倾诉，到了尽头就难免无语。

还是让自己慢慢习惯这种空灵的感觉吧，发泄过，就聊胜于无。

有病不呻吟，是不是更值得人钦佩呢！

但是，我怀疑自己，能够做到的能力。